Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Странно и непонятно, по крайней мере для меня, по каким причинам я чуть, было, не перестала быть Гламбертом. Долго (почти 2 года) и гордо несла это знамя высоко над головой и практически с ним рассталась. Были ли причины? Нет. Видимых нет.
Быть может, мое сознание перевернул Якуб Гершал, молодой и талантливый актер, улыбка которого откровенно отправляет в нокдаун практически сразу. И я попалась на его обаяние, будучи до одури впечатлительным и фанатичным (в разумных пределах, конечно) человеком.
Я всегда найду себе даже не кумира, а талантливого человека, за которого можно зацепиться взглядом, слухом или каким-либо чувством. Я так устроена. И не я одна, так полагаю.
Слава богу, моя не так давно открытая все тем же Ламбертом способноть творить, причем не так уж и плохо, меня все же не покинула. Я продолжаю писать фанфики, хоть, на мой взгляд, стиль как-то изменился, правда, не слишком понимаю, в какую именно сторону. Это не самое плохое. Хуже, если б Муз мой вообще испарился неизвестно в каком направлении.
Быть творцом не так уж плохо, скажу я себе и каждому, кто когда-нибудь, возможно, все же это прочитает.
Больше всего, конечно, меня не радует моя апатичность и полное безразличие, которым я сейчас наполнена до краев. Что, скорее всего, и есть причина моей странной незаинтересованности в мистере Ламберте, все-таки моем любимом. 2 года, как-никак, на помойку не выкинешь.
Отношения с близким мне человеком, которых, к слову, уже и нет - тоже не самая приятная вещь во всем моем общем состоянии души. Не делать первый шаг - твое право. Единственное, что я хочу, чтобы тебе было хорошо. Пусть и без меня. Вдвоем у нас с тобой как-то не получается. Так что ты не будешь винить ни меня, ни себя, когда поймешь, что и без меня тебе отлично живется. Хоть ты никогда не прочитаешь, но я это сказала.
Я пустая. Сейчас я, и правда, пустая абсолютно. Мне никак. Вот бывает такое. Это не депрессия или что-то еще. Просто ничего не цепляет из того, что цепляло раньше. Надеюсь, это пройдет. Должно пройти. Потому что без этого я не живу. Меня нет без вдохновения. Я всегда чем-то увлечена, но не сейчас. Жду, когда же это пройдет.
Спасибо Музу, что он меня не покидает!
Я все сказала. Мне не стало легче.

Странно осознавать, что человек, с который ты знаком достаточно долго, и вроде все у вас было отлично в общении, просто берет и исчезает из твоей жизни. Просто потому что показалось. Показалось, что что-то стало не так, что тебе на него абсолютно плевать. А пытаться объяснить... Ну, это как стучать в закрытые двери. Вроде бы кто-то там есть, но то ли не слышит, то ли открывать не хочет.
Жить в параллельных мирах стало нормой. Ты ему одно, он тебе - другое... А связь-то где? Потерялась где-то в прошлом. И вроде как стараешься объяснить, показать свою сторону, свою душу, а что в итоге? Абсолютный полный ноль. Не понимает тебя человек, не хочет.
А для чего тогда хотеть тебе? Каждый раз наталкиваться на непонимание? Просто потому что не хочешь терять этого человека из своей жизни...
Как понять человека, если он сам себя не понимает? И не старается понять тебя.
Долго ли выдержишь? В конце концов, бессилие порождает видимое равнодушие. А в итоге опять упрек "Я для тебя никто".
Послать все к черту мешает только то, что этот "никто" много для тебя значит. Но разве теперь докажешь?
Стена уже воздвигнута. Сломать ее мешают гордыня, глупость и показное безразличие. Никому это не нужно, но все цепляются. Ведь так проще. Проще жить, оправдывая себя.
А стоит ли? Ограничивать себя в стереотипах и устойчивых шаблонах, потому что так надо, так вроде правильно. Потому что придумали себе то, чего нет, и лелеем теперь, заблуждаясь в собственном непонимании.
Остаться одному в своем параллельном мире - это ведь такое счастье! Не правда ли?